ну привет, эмоциональные карусели, давненько я на вас не каталась. целых дня два? три?
я так устала от того, как меня швыряет туда-сюда, всегда в итоге возвращая в болото ненависти к себе, что хочется выть. топливо, которое никогда не кончается - и никуда тебя не двигает.
устала от своего дома и приевшихся мест - потому что был период, когда мне в них было очень, очень плохо, и этот эмоциональный отпечаток никуда не девается. я вхожу домой, и мне кажется, что я чувствую, как расползаюсь в безвольное месиво ненависти к себе. как бы так поменьше бывать дома, как как как. кажется, я поселюсь в библиотеке на преображенке.

нельзя больше себя утешить тем, что у меня депрессия - потому что я помню, как было по-настоящему плохо, когда она была; да и вообще, по правде, утешения для меня не работают.
самое сложное - взглянуть в глаза правде и понять, что со своим состоянием, этим биореактором ненависти и усталости, надо как-то работать, что само оно не пройдет, потому что я дала себе уже больше года, а живу все еще с переменным успехом. а вот как с этим работать - я не знаю. куда бежать, какие мысли думать, в каких книжках искать совета. на самом деле, за последний год я нарефлексировалась до дна - но вы же прекрасно знаете, под дном всегда есть еще одно. я много поняла про себя - а вот как с этим быть не поняла.
надо что-то искать об этом, надо учиться делать вещи из любви к себе и к миру, надо, надо, надо - это слово и вгоняет меня в тоску. потому что если я не могу справиться с тем, что делают люди, с тем, что мне действительно надо, то как я могу сознательно переменить образ мыслей?
главное и очевидное, конечно, что мотивации стоит идти от знака плюс, потому что от знака минус гиблое дело - она слишком непостоянная, скачкообразная, злость часто бывает деструктивной и кратковременной, и на долгий срок её при любом раскладе не хватит. или не хватит тебя.
беда в том, что все движущие силы во мне абсолютно отрицательные, потому что, привет, воспитание, привет рассказы длиной в жизнь о том, как я не смогу этого и того, что этого я не достойна, а сама я неблагодарный и ужасный человек. привет, жизнь, главная цель которой - доказать себе, что я способная и чего-то достойна, причем по каким-то абсолютно нефиксированным и потому недостижимым внутренним критериям. внутренним, не внешним. беда в том, что ни одни чужие слова, как бы я ни уважала человека, не являются таковым - вернее, являются только в случае отрицательной реакции.
вот, даже так, да. у меня есть подробное внутреннее представление о том, что такое "недостаточно хорошо", о том, как не должно быть, а вот критерия успеха - его нет. надо что ли как-то искусственно ставить.

хочу сделать так много вещей, а в итоге толком не делаю ничего.

надеюсь, я просто засиделась дома и учеба разгонит кровь.