ниже - сомнительный контент, если честно. довольно хладная история о моей жизни с середины августа и по нынешний момент.
нестабильным ребятам, у которого своих проблем достаточно, на всякий случай советую быть осторожными. мало ли

я не очень знаю, зачем или почему это пишу. наверное, потому что чувствую все же потребность поговорить об этом, но в одностороннем режиме монолога в бложике. и потому что это та часть меня, которую уже нельзя пропустить и которая может служить объяснением некоторым изменениям; потому что хуй знает почему, вот почему

когда-то я смотрела на некоторых своих друзей и пыталась понять: а как это - быть нестабильным? не то что бы мне чудилось в этом что-то романтическое, но иллюзия некого ореола особенности создавалась. правда, меня куда больше занимал вопрос - а как себя вести с такими людьми? могу я помочь? а должна ли? а имею ли я вообще право лезть во все это?
вот задумывалась я об этом иногда
задумывалась
и вот я сама в говне, в которое сама же себя радостно окунула. количество вопросов существенно снизилось, но это как бы не то знание, которому я рада.

а теперь - некоторые чарующие подробности про eating disorders из первых рук
мне невероятно стыдно говорить на эту тему и я просто бля бля бля
на самом деле, это тот случай, когда сколько бы историй тебе ни рассказали, сколько бы ни предостерегали, учиться на чужих ошибках ты все равно не будешь. потому что кажется, что ты-то умный и в эту бурлящую реку дерьма не полезешь, не то что эти идиоты
а потом ты понимаешь, что уже там, и как бы хуй.

зачин прост. вернулась я с практики, начала наслаждаться жизнью в цивилизации и изобилии, и вдруг решила посмотреться в зеркало. и поняла вдруг особенно отчетливо, что пизда. то есть, я всегда в это свято верила (и бабушкины вечные наезды любовно взращивали во мне эту веру), но тут вдруг осознала как-то особенно остро. и, в общем-то, это действительно было так (по медицинским показателям была еще не настоящая пизда, но тоже очень не айс)
беда обычно в том, что люди говорят себе - все, начинаю худеть
а уже через три дня благополучно забывают об этом или решают, что ничего у них не получается. и у них не получается. у меня в течение жизни тоже была пара таких попыток
но в этот раз у меня, блять, получилось. и теперь я даже не очень знаю, что хуже.

оказывается, загнать себя в психологическое говно - невероятно просто, и легче всего это делается своими руками. бабушка ебала мне мозг больше десяти лет и ничего особенно не добилась, я же за четыре месяца порядком себе все расшатала
некоторые люди умудряются просто наладить свое питание, перестать жрать всякое говно и потихоньку изменить себя этим.
а я что. а я когда-то так пыталась, но мне такой путь казался настолько нескончаемым и унылым, что я его бросила, хотя тогда (года два назад) все шло хорошо и безболезненно
не могу я короче нормально об этом говорить словом, я решила немношк пожестче подойти ко всему этому. и
бля
никогда
так
не
делайте
никогда

потому что сначала ты просто думаешь, что везде прописанная медицинская норма нижнего порога в 1200 калорий в день высоковата, наверное, можно взять и поменьше
а потом вдруг в один отвратительный день ты обнаруживаешь себя психующим из-за того, что ты сегодня превысил на сотню-другую значение в 500, и это кажется тебе катастрофой

собственно, не хочу описывать все то говно, что я творила с собой, а его было достаточно, поверьте. а уж сколько в этом было ненависти, скачков настроения, вечного недовольства собой и прочего - не перечесть. да, у меня действительно был по-настоящему лишний вес, но 20 кило чуть меньше, чем за четыре месяца - не самая лучшая идея. потому что взамен психика очень деформируется, и при этом ты действительно не считаешь, что у тебя проблемы. какие к черту расстройства пищевого поведения, думаешь ты, когда ты чувствуешь себя безвольной тряпкой, которая не может всего-то пару дней не есть или прожить на сто грамм сухой овсянки в день дольше трех дней кряду. кажется, что при таком отсутствии воли ничего тебе не грозит
а теперь представьте, что вы живете так пять месяцев подряд
пять месяцев вечных загонов с редкими моментами просветления


ладно бы я была тупенькой, так нет, у меня хватило ума показывать свои проблемы по-минимуму. собственно, даже мама встревожилась из-за моего состояния только в декабре, когда я стала плакать слишком часто и устала прятать свои загоны
тащемта, большая часть моих друзей так за эти месяцы, кажется, и не узнали, что я так себя жестко ограничиваю или в душе подыхаю от невозможности больше так жить. и с одной стороны, я рада, а с другой стороны, мать его, как же мне было одиноко

на самом деле, сейчас мне существенно лучше. к декабрю мои загоны стали совсем нечеловеческими, поэтому я поняла, что надо себя чем-то занимать, и начала много учиться. и втянулась, настолько, что дошла до того, что иногда ела потому, что иначе организму явно недоставало сил нормально учиться, а не тормозить. если бы не это, я не знаю, на каком днище была бы сейчас
проблема в том, что потом я чуть не ударилась в другую крайность - в компульсивные переедания. они явно нависали надо мной тревожной тенью в конце декабря, но я так этого боялась, что вроде бы смогла этого избежать. по крайней мере, пока

а знаете в чем проблема? это все не уходит просто так. ты не можешь решить, что все, ты закончил, ты перестаешь худеть.
оказывается, что нормально есть ты больше не умеешь. и не очень понимаешь, что такое - нормально. одновременно боишься чувства голода и растолстеть. и оба эти страха (местами совершенно иррациональные) выбивают из колеи
я не представляю себе, сколько это - много или мало. я не знаю, я просто уже ничего не знаю, и не знаю, как выбираться из этого говна
еще проблема в том, что я чувствую себя отвратительно, когда ем. и нет, не то что бы я чувствую себя хорошо, когда почти не ем. я просто не чувствую себя отвратно при этом, и все, уже спасибо

еще - я не стала любить себя больше, как ни парадоксально. по крайней мере, ощутимо больше не стала. то есть, иногда мне кажется, что еще как, а потом я понимаю, что кажется мне так скорее всего потому, что я просто стала сильнее ненавидеть исходный вариант, и он выступает неким фоном для сравнения
потому что эти мелкие претензии на самом деле все равно остаются на том же уровне. вот эта линия тела могла бы выглядеть иначе; вот это стоило бы изменить

слава богам, я умудрилась применить хоть какое-то количество интеллекта и не похерить себе здоровье в ноль. или предположительно не похерить

а знаете, в чем эти все неполадки психики проявляются еще?
например, ты всерьез думаешь о том, чтобы не пойти на новогоднюю вписку к своим прекрасным друзьям, потому что там придется что-то есть и пить калорийный алкоголь, а рассказывать людям о том, что ты не почти не ешь, ты тоже не готов
когда ты начинаешь чувствовать себя существенно пострашневшим почти сразу после того, как совершил незапланированный прием пищи, даже прекрасно зная, что даже миллион кусков торта не отразятся на твоем теле через час после; но вот ты, такой разумный, смотришь на себя, и тебе кажется, что что-то уже произошло. и никакие разумные доводы никак тебе не помогут
когда твоя жизнь слишком занята всеми этими вопросами, которыми нормальный человек себя обычно не занимает дольше пяти минут
когда ты читаешь в магазине состав всех продуктов, за которыми тебя послали родители
или когда ты понимаешь, что невольно считаешь чужую еду
когда ты постоянно пытаешься решить, как тебе действовать дальше
и это совсем-совсем не смешно. я очень устала думать о том чтобы не думать о еде. вернее, последние месяца два я, в общем-то, ничего уже особенно не хочу. стадия, когда ты мечтаешь о пицце, кажется невыносимой, но стадия, когда ты уже не хочешь ничего - куда отвратительнее. или когда ты начинаешь паниковать из -за этого и думать: а может, я хочу мороженое? или бургер? и начинаешь себе все это позволять, просто чтобы поверить, что ты в порядке (правда, обычно, это взамен становится единственным, что ты ешь за день. однажды я решила шикануть - купила себе ведерко мороженого, на день. увы, это не было особенно здорово, а мне и сейчас кажется, что люди - и читающие это в том числе - про такое подумают: боже, целое ведерко. вы не представляете, насколько мне стыдно)

а самое печальное - это то, что я вроде бы хорошо осознаю ситуацию, но все еще верю, что, буквально месяц-другой небольших усилий, еще буквально пять кило - и жизнь моя станет прекрасна. и какие бы я адекватные доводы не приводила себе против этого, подсознательную убежденность это не искореняет
так что просто, ребятки, будьте осторожней в жизни.