Забыла на ночь съесть таблетку, теперь все утро тревожно жду что на это скажет психика и накручиваю себя. Молодец. Всё как надо делаю, к успеху иду.
Такое ощущение, что совершенно не о чем писать сюда сейчас. Я как-то учусь, начала активно двигаться (ходить-бегать-кататься на велосипеде и т.д.) и мне вроде нравится, я почитываю книжки (правда их вдруг опять скопилась тонна начатых, и меня такое положение дел пугает и тормозит) и пишу. На самом деле, впечатлений от написания текста сейчас чуть ли не больше всего, и в голове еще роятся следующие мысли на будущее, которые я старательно пока запираю необдуманными, потому что не поймаю сейчас их все - слишком их много и слишком о разном. Потому что за долгие годы у меня скопилось очень много своих чуваков и идей, которые, как я полагала в последние годы, я так и не смогу написать, потому что большие тексты - это мне не по плечу. Оказывается, все не так, и восторг от процесса какой-то совсем иной, чем от фикла.
Но мне очень тяжело садиться писать - ну, потому что всё еще имеются какие-то завышенные ожидания, вера, что ты сразу должен выдать конфетку; потому что мне все еще кажется, что своих героев не получится сделать достаточно живыми и кому-то интересными; потому что, в конце концов, у меня создается ощущение какой-то глубинной внутренней наготы, когда я пишу от себя. И совершенно неважно о чем и о ком, все равно как-то поддувает в душу, потому что оно целиком и полностью твоё. Как если бы ты позволил людям потыкать в собственные нейронные связи.
Правда, надо сказать, что когда начинаешь, то понимаешь, что это - то самое, ради чего ты хотел вообще начинать писать. Что это всё - чтобы рассказывать истории.
Иногда мне становится грустновато и почти неловко, что у них не хватает какой-то глубокой смысловой подложки или объемных человеческих драм, потому что, типа, это делает литературу - Литературой (я сейчас утрирую, конечно, но не так сильно, как мне бы хотелось). Но потом я в общем-то понимаю, что истории, которые я хочу рассказывать, должны быть, в первую очередь, очень теплыми. Я хочу рассказывать хорошее и живое, наверное, поэтому я вообще всерьез лелею мечту писать детско-подростковые книжки (которой очень стесняюсь). Потому что именно у них может быть тот самый неистребимый градус внутреннего тепла, который заставляет меня внутренне урчать. И это тепло - это действительно главная стрелка на моём внутреннем компасе, и я не успела заметить, когда же она так отчетливо нарисовалась.
А еще страшно, конечно, потому что, в конце концов, это всё - выход из зоны комфорта. В плане объемов, в плане того, что текст должен быть связным и весь остается на откуп тебе. Впрочем, узнаешь о себе и своих возможностях много нового.