прихожу домой, по инерции методично прощелкиваю все вкладки моих обычных пожирателей времени типа твиттера и прочих, понимаю, что делать мне там нечего и вообще неинтересно, закрываю интернеты и прочие вещи, в которые привыкла тупить, сижу, пригорюнившись. потому что вдруг начали резко отваливаться все не очень полезные привычки, которые я не могла, но и не пыталась побороть. я медленно утекаю из интернетов, почти перестала пить колу и кофе (с обычных 4-5 чашек растворимой бурды в день дело дошло до одной), перестала переедать (еще бы просто начать есть адекватные вещи, но с этим мы тоже работаем), перестала грызть ногти и много чего еще, что зачастую я даже за собой не сознавала как привычку или зависимость.
и сразу осталось очень мало вещей, которые надо бы пофиксить сознательно, и все они теперь вполне посильные. режим сна, активности да еды наладить, и вообще заживем.

с интересом смотрю на отчаянно прорезавшиеся на письме запятые и спонтанно почти редуцировавшийся мат; хотела бы сказать "ну и пиздец" по этим поводам, но как-то больше не говорится, слова кажутся какими-то слегка чужеродными и неуместными, и это так странно. так странно. видимо, это во мне сидела и безысходно пыталась коммуницировать с внешним миром отчаянная тупая злоба, клокотавшая где-то в горле, пеной поднимавшаяся от сердца и выступавшая на губах. которую я типа старалась не показывать, и, может даже, преуспевала перед лицом малознакомых людей, но моей семье доставались все эти сливки бешенства. до сих пор стыдно.
интересный кстати эффект - я резко, временами почти до слез полюбила свою семью и перестала воспринимать их наличие и любовь в своей жизни как должное, что ли. потому что они выдержали два года меня во всех моих нестабильных режимах, потому что они классные; даже мои адски, невротически болезненные отношения с бабушкой потеряли свой накал, и я больше не сжимаюсь и не взрываюсь в ответ на любую реплику, которая царапала мою гиперсенситивность. я прохожу мимо, я улыбаюсь, я пропускаю мимо ушей, я мягко возражаю.
за последние две недели я не кричала ни разу - разве что только от радости; я, кажется, ни разу не плакала. ну, если только над наруто, но это не в счет.
гад блесс



АХ ДА. вспомним о том, что это все же еще и фандомное лобное место для меня, так что покричу о насущном. насущное сейчас - это наруто. время это плоский круг, усеянный твоими любимыми граблями: гуляй, дружок.
я не знаю, по уровню попадающей в сердце искренней драмы на каждом шагу наруто как первые сезоны доктора
дочитала сейчас до 58 тома, у меня успела начаться мировая война шиноби, я в огне, все в огне, наруто в буквальном смысле в огне, и всё горит и клонируется. когда я еще в прошлом году прочла спойлеры о воскрешении кучи чуваков - я закатила глаза, мол "ну охуеть теперь, это даже не смешно". и вот я тут, вот их воскресили, и я сижу и плакаю, потому что одно дело читать пересказ сюжета, а другое - когда тебе херачит прямо в сердце. например, братцем сая, или там говном всяким типа асумы. помню, кстати, что когда наруто кончился, я дочитала по википедии содержание, но НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, читаю мангу просто как образцовая табула раса

поймала себя на нездоровой мысли, что если так пойдет и дальше, то почему бы не читнуть еще бесконечный сенен. и еще. реборн там вон всего сорок с гакон томов. блич по размеру как наруто. ранму добить наконец. СТОЛЬКО ДЕЛ, СТОЛЬКО ДЕЛ