Кажется, я поняла, почему я так и не снесла свой дневник. Вернее, не совсем "почему", скорее, почему я рада, что так этого и не сделала.
Я вспомнила, что мои записи (оставленные в живых) начинаются как раз примерно с момента моего поступления три года назад.
Почему "как раз"?
Потому что я дерзко и резко меняю свою жизнь. Нет, по некоторым меркам - по сравнению, например, с каким-нибудь спонтанным решением о переезде в Тайланд - это все не так уж масштабно, но в моей личной системе координат все очень серьезно. В хорошем смысле серьезно, и сейчас мне кажется, что я делаю правильную вещь.
Я решила забрать документы с факультета и перепоступать на психолога.
Да, после трех курсов бросить учебу на вроде бы так страстно любимом факультете и отправиться в некоторую неизвестность, да, я делаю это. Собственно, эта мысль всегда казалась кощунственной и в принципе АНАКСЕПТЕБЭЭЭЭЛ, и вот она я - практически уже делаю ручкой.
Есть, конечно, разные траблы вроде старых, не слишком хороших баллов по ЕГЭ, но как бы поступление, если что, и на следующий год не кажется мне проблемой.
Возникает резонный вопрос: схуяли это вообще тут такое происходит?
Ну, мне в последние полгода перетряхнуло мозги, и я этому рада.
К зиме-весне я заработала себе букет расстройств пищевого поведения, в апреле-мае на этой плодородной почве словила себе депрессию (нет, это все не самодиагнозы). Казалось бы, shit happens, но сейчас я рада всему этому, потому что все это запустило интенсивный процесс копания в себе, катализируемый несколькими походами к психологу. Что-то сломалось, что-то обесценилось, нашелся самый тяжелый и незаметный камень на сердце, и в результате разного дерьмишка в моей жизни в последний год я стала гораздо смелее и спокойнее задавать себе вопросы о том, чего я хочу и чего не хочу. Ну, это если сильно обобщать. Важно то, что заниматься вещами, которыми я заниматься не хочу, я больше не собираюсь, потому что спасибо, мне не понравилось.
И если биология и все эти мои представления о некой мифической науке за годы сильно поистрепались, то не вижу смысла цепляться за них. Не то что бы теперь я уверовала в то, что будет мне счастье на психологическом, не совсем. Скорее, я поняла, что это та вещь, которой я хочу научиться (ага, другая постановка вопроса - не учиться, как было с биофаком, а _научиться) и в дальнейшем заниматься. Потому что поняла, что это - действительно что-то ценное. Оно не свернет горы и не откроет лекарство от рака, но зато я знаю, насколько кто-то может мысленно кричать "помогите мне", и насколько такая помощь может быть нужна. И действительно профессиональная, потому что нет ничего ужаснее, чем когда вроде доброжелательные к тебе люди не понимают, что тебе действительно плохо из-за "такой ерунды".
Мне, кстати, кажется, что и дайри-то я постепенно бросила по мере возрастания чувства собственной неприкаянности в некогда любимом месте учебы, потому что в состоянии душевного дискомфорта я не хотела тратить на это силы. Или, возможно, слишком пыталась как-то переделать себя и убедить, что все те вещи, которыми я тут страстно занималась - они не представляют для меня ценности. Хуй там плавал, господа, я по-прежнему люблю бескорыстно гореть в термоядерном огне сериалов и книжек, и я очень скучала по этому. Только вот уже больше года не занималась этим открыто в интернетах и ничего почти не писала, и на этот раз я действительно хочу камбэк. Через десять дней я возвращаюсь с безынтернетного Белого моря, и, надеюсь, не только в Москву, но и сюда. Я очень люблю это место, до сих пор.
Такие пироги.